A vida é fantástica

Para além de estar numa fase egocêntrica, estou também numa altura da vida em que acho tudo fantástico, curioso não? mas é verdade, penso que a chave da felicidade é quando descobrimos o segredo de um enigma, e percebemos a sua lógica. Quando as peças encaixam e tudo faz sentido não existe problemas, ou melhor existir, existe sempre, muda é a forma como lidamos com eles. Pois se o raciocínio é outro, o método também. A questão é que tudo é tão nítido neste momento, que até os meus bloqueios consigo perceber perfeitamente porque cá estão, agora falta manda-los embora. Medo todos sentimos, mas à determinadas alturas que ele aperta o nosso coração com tanta força que nos faz ter medo de perder o que temos, enfim receios naturais de uma rapariga de 23 anos. Mas a parte positiva é a seguinte, à um tempo atrás para além de eu não conseguir falar sobre os meus medos, isso iria-me prendar de tal forma que não ia pensar em mais nada e a versão da vida ser fantástica seria outra, pois nem pensava nisso. A verdade é que ter medo é natural e não têm nada a ver com mais nada, à alturas que temos que mandar alguns pensamentos à merda. Desculpem a expressão mas é verdade, em certos momentos é saudável nós mandarmos-nos à merda assim impede que pensemos em coisas ridículas e que não interessem. Guardando energia, neurónios e tempo para aquilo que realmente nos importa e é importante investir.Viver afinal não é assim tão difícil, até pode ser bastante fácil, basta aprender os truques, e os truques existem dentro de nós.

hoje iniciei mais uma etapa, mais uma viagem pelo planeta terra...
talvez me esteja a tornar menos marciana e talvez esteja a gostar de ver a terra de outra forma. Ontem foi para mim um dia muito importante, acho que o 1º dia em que me senti orgulhosa, na verdade a sensação foi de tal forma formidável que me encheu de adrenalina para enfrentar um medo... o medo de andar sozinha a pé à noite. Bem a noite eram 19h00 mas de inverno está escuro e fiz uma longa caminhada até à Biscaia, não é exactamente um percurso que volte a repetir no escuro e sozinha pois é um trajecto perigoso, não há condições para caminharmos na serra em segurança sem estarmos sujeitos a levar com um carro em cima, mas cheguei viva a casa que era também o objectivo.Rompi algumas amarras e agora estou em direcção a um caminho desconhecido, crescer têm-me custado mas pela primeira vez senti que crescer é algo formidável. Ontem a minha terapia terminou, cheguei ao fim do meu trajecto. Foi uma enorme ajuda, descobri quem era e foram e são no que diz respeito a nos apoiarem fantásticos, mas penso que chegou a altura de descobrir quem é a Ana Maria e por em prática tudo o que aprendi sozinha.todos os dias são um desafio mas eu sinto-me pronta para o enfrentar. Ontem reuni com a minha terapeuta para ter uma conversa com ela sobre a minha decisão, mantive contacto visual e pela primeira vez consegui dizer tudo, exactamente o que queria sem ter que recorrer à carta, é verdade falei sem ter que escrever, ontem senti-me mesmo contente comigo.Assim que saí só me apetecia comemorar o facto de ter sido capaz de me expressar sem ter que escrever, de ter mantido contacto visual, de tudo neste momento me fazer sentido e ser tão claro para mim, por me estar a sentir decidia e orgulhosa e acima de tudo porque descobri que gosto de mim. A primeira coisa que tive vontade foi de abraçar a minha mãe e contar-lhe que tinha sido capaz de me explicar. E comemoramos mais uma Victoria, Mais uma vez tenho que dizer que se não fosse a minha mãe a exigir de mim, que eu nunca tinha chegado onde cheguei e nem sequer estou a metade do caminho, pois a minha jornada só agora começou.Obrigada mãe por me preparares para a "batalha".